はい．．．．３月１１日。

この日は　jojo君のお誕生日
今年で　１７歳でした。


奈良に来て　初めてのお誕生日を
一緒に迎えられなかったことは　あらためて
やっぱり．．．．
とても悲しく　残念です


心が暗く重くなってはいけないわ！と
明るく　写真にむかって「おめでとう」と言って
始まった　一日でした
今日は　たまたま　パパちんも　お休みだったので（ラッキー）
一緒に　お墓におまいりに　行こうと思っていました。

（月命日は　かかさず　おまいりに行ってるアタシですが
パパちんは　お仕事の都合で　なかなか　行けないし．．．。）


しかし．．．
最近の傾向として　二人揃って　お休みの日は
必ずといっていいほど　「なにか」　が起こるのです


「なにか」．．．．


わかる人には　わかる「色々」っちゅうやつです。



イヤな予感．．．．




．．．．大当たり?．．．．



予定は　ババ崩れ
一日　「それ」に　振り回され
あげく　アタシは　こうなって→こうなって→こうなって→こうなった


最後には　←こんななってたアタシを　パパちんは　なんとか
霊園まで　つれていってくれたが
もう　パパちんとさえ　口をきくことができなかった



もう　人がいない　夕暮れの霊園でした。
jojo君のお墓の前には　いつもの２匹の黒ニャンズもいた。
お墓に行って　笑って「お誕生日おめでと、jojo」って
言うつもりだったけれど．．．

全然　だめ．．．
ただ　ひたすら　泣いてしまった
涙　とまらないどころか　どんどん　大泣きだ．．．。
jojoがいない悲しさと　
起こる「色々」に耐えられなくなってる自分が情けないのと
そして　なによりも
こんな　「アタシ（今日は最悪なアタシ）」のまま
jojoのおまいり（お誕生日おめでとうを言う）にきたこと　が
jojoに　申し訳なくて　よけいに泣けてきてしまったんだ．．．。


ごめんね　ごめんね　jojo



今月の２２日で　あの子が亡くなってから
もう４ヶ月になるのに．．．．
アタシは　まだまだ　泣き虫です。


jojoが大好きだったのに。
jojoは　宝物だったのに。
jojoは　心の支えだったのに。


自分の一部が　ぽっかりと　なくなってしまったまま
その　ぽっかり空いたところは　ちっとも埋まらないまま
「色々」が　その空いた部分に　
ぐさりと　ばすりと　どっかりと　
覆いかぶさってくるようで　突き刺さってくるようで
とっても　苦しいかんじです。



あ．．．なんか　暗いや．．．。いかん　です。

強くなりましょ、アタシ





jojoと一緒に写ってるのは　ほとんどないのですが．．．これ。
アタシ　真っ暗け（ええもんちゃうし、顔　うつらんほうが　ええわなー：笑）
jojoは　ふにゃりんこ（この時のjojoは決して　眠ってるのではないのです：笑）
一人暮らし　最後の夏に　一緒に撮った写真です







jojoの大事な物入れの缶に手を添えて寝転んでます。
母の作った　キルトの座布団カバーがお気に入りだったようで
この座布団の上で　よく寝てたjojo。
この缶には　お気に入りの　リボンや　またたびの小枝などが。




jojo、かーちゃん（アタシ）　わーわー　泣いてしまって　ごめんね


jojo　お誕生日　おめでとう